Неопределенный Теменной Центр и три вида ментального давления

Приблизительно через месяц после погружения в Дизайн Человека всё мое внимание почему-то сфокусировалось на моем неопределенном Теменном Центре. Пережив поначалу страшную обиду и разочарование от осознания того, что я не могу быть источником вдохновения для себя самой, мой ум успокоился и стал забавляться изучением трех видов ментального давления неопределенного Теменного Центра. При этом первые два вида этого ментального давления (логическое сомнение или страх будущего и замешательство по поводу прошлого) были, в принципе, понятными, хоть и весьма смутно, а вот третий вид давления (знание или есть, или его нет) казался весьма загадочным…
Да, я почти всю свою взрослую жизнь беспокоюсь по поводу своего будущего. Я бесконечно сомневаюсь в том, что до мелочей продуманная и четко выверенная последовательность всех моих действий или бездействия могут привести к желаемому результату. Меня бесконечно пугает то, что превалирующее большинство внешних обстоятельств моей жизни я не в состоянии контролировать. Ум все время занят моделированием всяких разных и, как правило, ужасных ситуаций. Он даже пытается мысленно прожить все эти ужасы, оправдывая всё это тем, что, мол, если такое случится, то он уже будет готов к такому.
К будущему счастью мой ум, сцука такая, никогда не готовится! Типа, будущее сомнительно-возможное счастье воспринимается им как некий бонус за все те будущие наверняка возможные страдания, которые он уже мысленно пережил.
Откуда это во мне? Когда мой ум стал мыслить вот таким вот способом? Почему будущее счастье теперь кажется мне таким сомнительным, а будущие страдания – такими уверенно предсказуемыми? Я ведь точно помню, что в детстве будущее не было для меня таким страшным. Я брала в руки карандаши и начинала рисовать в глубочайшей надежде на то, что в будущем обязательно нарисую шедевр, я пробовала писать стихи с не менее глубокой надеждой на будущую гениальность…
Мне было одиннадцать лет, когда на летних каникулах у бабушки на чердаке я обнаружила мамины учебники по математике со старшей школы. Пожирая только сорванные с куста помидоры, я зачем-то читала эти непонятные параграфы, просматривала задачи, удивляясь тому, что всё это и мне когда-то придется решать. И вдруг в какой-то момент внезапно осознала, что я уже сейчас могу кое-что из этого решить. Попробовала. Получается. Попробовала еще. Получается! Ум уже начал рисовать мой портрет в одном ряду с портретом Софьи Ковалевской… Я увлеченно решала и решала эти задачи… Пока не узнала, что Светлана Савицкая стала второй женщиной-космонавтом. Ум сказал: «Ты можешь стать третьей!» и я полезла на тот же бабушкин чердак за учебником по астрономии. По утрам стала делать зарядку, по несколько часов ныряла в реке и лазила на высоковольтные опоры с целью развить вестибулярный аппарат…
А по вечерам уставшая сидела на крыльце бабушкиного дома, вдыхала аромат ночных фиалок и точно знала, что меня ждет невероятно счастливое будущее…
Что же со мной случилось потом? Обусловленность?..
А прошлое? Почему меня так часто мучают вопросы: «Неужели, это всё было со мной? Не может быть!», «Как это могло случиться именно со мной?», «Разве это была я?», «И ради этого стоило родиться???»… Бесконечное замешательство…
С точки зрения текущей ситуации мое прошлое выглядит настолько же непредсказуемым, как и мое будущее. С той лишь разницей, что прошлое уже все-таки случилось. Поэтому вместо страха оно вызывает замешательство.
Ум все еще ковырялся с причинно-следственными связями моего прошлого, когда однажды меня накрыло волной смеха: «Да, это была Ты! Все это было с Тобой!!! Как видишь, мир не рухнул и Ты находишься здесь и сейчас, несмотря на то, что, по логике событий, Ты должна была быть в другом, менее комфортном для Тебя, месте».
Удивительная штука — этот Дизайн Человека… Стоило только мне очень внимательно приглядеться к этим двум видам ментального давления, как они стали исчезать, растворяться прямо на глазах. Тело наполнилось совсем иной энергией: «Я есть! Я – Сила!».
Помню, ум даже растерялся поначалу… Он все еще цеплялся и за страхи-сомнения, и за замешательства. Скулил даже: «Чем же я теперь буду заниматься? О чем же мне теперь думать?» Но нечто другое уже ржало во мне во весь голос: «Я – Сила! И сейчас мы будем рисовать. Прямо на этой белоснежной стене веранды». Ум тут же встрепенулся: «Ты? Рисовать??? Ты когда в последний раз-то кисти-краски в руках держала? Ни фига у Тебя не получится. Что Ты делаешь? В твоем возрасте это просто смешно! Тебя точно сочтут сумасшедшей… Да и что Ты можешь нарисовать? Свои любимые циферки или цитаты из законодательства? Ооо! Цветочки? Да еще и типа петриковской росписи?.. Тоже мне, блин, Яблонская!.. Ну, ладно-ладно… Это ж не смертельно?.. В конце концов, это потом закрасить можно…»
Пока я была занята рисованием, ум бесновался по поводу такого таинственного третьего вида ментального давления: «Знание или есть, или его нет!». Ну, вот что это за хрень такая? Как оно давит? Почему?
А потом постепенно начало приходить понимание… Вот, допустим, знание школьного курса математики во мне есть. И даже существует ощущение, что оно во мне было всегда. В виде бутона цветка. И чем сильнее я увлекалась математикой, тем красивее раскрывался во мне этот бутон. С высшей математикой, правда, не очень сложилось… Точно также во мне есть знание Дизайна Человека… И чем глубже я его изучаю, тем красочнее оно во мне расцветает. А вот знания физики во мне нет. Хотя в школе по этому предмету у меня всегда было «отлично». Но, если разобраться, то физика известна мне только на уровне математических формул. Кое-что, конечно, приходилось, тупо заучивать. Оно, правда, очень быстро выветривалось из моей головы. А на практике… Например, автомобиль. Для меня это просто средство передвижения, как бы банально это ни звучало. Цельное и неделимое средство передвижения. Когда я начинаю думать о нем, как о совокупности различных узлов и деталей с этими жуткими названиями, меня начинает тошнить…
А еще во мне нет знания Бога… Прискорбно, конечно. Но нет во мне этого знания. Сколько не заглядываю в себя, но не могу его обнаружить… Конечно, страшно! Ну, вот как можно жить, не имея знаний о Боге? Всё человечество уже несколько тысячелетий знает Бога, а я нет. Мой средний сын уже в четыре года рассказывал мне самые невероятные и удивительные вещи о Боге, употребляя такие термины, что я цепенела от изумления, а я этого не знаю. Конечно, стыдно! И это давило на меня…
Через время я смирилась с тем, что не всякое знание во мне есть. Ум теперь занят распознанием того, какое знание во мне есть, а какого нет. И с некоторых пор со мной стали происходить странные вещи. Во мне иногда стали появляться спонтанные знания.
Впервые это случилось около полугода назад. Мы отдыхали у деда на причале. Когда стали собираться домой, я заметила, что младший сын как-то подозрительно суетиться.
— Что случилось? – спрашиваю я.
— Ты не знаешь, где мой мобильник?
— Знаю. Ты его утопил.
— Та нет! Он вот здесь лежал…
— Нет, ты его утопил.
— А почему ты мне сразу об этом не сказала?
— Сразу – это когда?
— Когда он только утонул.
— Я сама об этом узнала только тогда, когда ты меня об этом спросил…
Его мобильник действительно утонул возле причала…
В общем… Мне как-то удалось избавиться от всех трех видов ментального давления. Я перестала их ощущать. Недавно перечитала статьи о неопределенном Теменном Центре. С удивлением обнаружила, что три вида ментального давления испытывает Ложное Я… Раньше я почему-то не обращала на это внимания…